ניר זר – קואצ'ר

תלות רגשית – למה זה קורה, ואיך אפשר להימנע מזה?

תלות רגשית

תלות רגשית בזוגיות היא בעיה אינדיבידואלית. אומנם מדובר במערכת יחסים זוגית, ולכאורה אנחנו צריכים להתמודד עם הבעיה יחד, אך בכל זאת מדובר בבעיה אינדיבידואלית, בעיה אישית שלא רק משפיעה על הקשר הזוגי ופוגעת בו אלא גם משפיעה על האינדיבידואל ופוגעת בו. אם אחד מבני הזוג מפתח תלות רגשית כלפי השני, הבעיה אף פעם לא מתחילה בקשר הזוגי, היא תמיד מתחילה בקשר של האדם עם עצמו ובחוסר היכולת שלו לאהוב את עצמו ולספק לעצמו את צרכיו הרגשיים בעצמו. ולמעשה, בזה זה מסתכם – בשאלה אם אנחנו יכולים לספק לעצמנו את צורכינו הרגשיים, ואם אנחנו מסוגלים לאהוב את עצמנו, לכבד את עצמנו ולהעריך את עצמנו בלי שבן הזוג יעשה את זה בשבילנו.

אם התשובה לשאלות הללו שלילית, אנחנו ננסה לשאוב מהקשר הזוגי ומבן הזוג את כל מה שאנחנו לא מסוגלים לספק לעצמנו ונפתח בהם תלות. לא קל לשמוע את זה, אני מבין. בעיקר כיוון שאף אחד לא מלמד אותנו איך לאהוב את עצמנו ולספק לעצמנו את צורכינו הרגשיים. את הדברים האלה אנחנו בדרך כלל נאלצים ללמוד לבד, ולרוב עושים את זה בדרך הקשה. אז אם אני אומר שתלות אישית היא בעיה אינדיבידואלית, האם אני מתכוון שיש להתמודד איתה בנפרד, בלי בן הזוג? לא.

אפשר להתמודד איתה ביחד בתהליך אימון זוגי. אך חשוב לדעת שהיא בראש ובראשונה בעיה אישית ומחייבת תהליך אישי לחלוטין. בתהליך אימון אישי המתאמן ילמד להכיר את עצמו, לזהות את הצרכים הרגשיים שלו ולהבין את הדפוסים התלותיים שלו. הוא יבין שעליו לספק לעצמו אך כל מה שהוא צריך בעצמו. התהליך הזוגי יבוא אחר כך.

מרגישים שאתם לא מצליחים לנשום בלי בן הזוג שלכם? מרגישים שאתם ריקים בלעדיו? מרגישים שבן הזוג נוטר לכם טינה על כך? סביר להניח שפיתחתם כלפיו תלות רגשית, וזה בסדר – אתם לא לבד, ואתם יכולים לשנות את המצב. בואו נבין למה מתפתחת תלות רגשית בזוגיות, למה זה קרה לכם, ואיך תוכלו לצאת לעצמאות רגשית ולשפר את הקשר הזוגי.

 

מהי תלות רגשית?

במונחים מודרניים תלות רגשית היא מיקור חוץ, העברת האחריות הרגשית שיש לאדם כלפי עצמו, אל אדם אחר. תלות רגשית בזוגיות היא הציפייה שבן הזוג ימלא בשבילנו את החוסרים הרגשיים שלנו ויספק לנו את הצרכים הרגשיים שלנו. אם אחד מבני הזוג מפתח תלות רגשית באחר, הוא מצפה לקבל ממנו את כל מה שהוא לא יכול להעניק לעצמו. למה? כי הוא לא יודע איך להעניק לעצמו את מה שחסר לו; כי הוא לא יודע שחסר לו; כי מעולם לא היה לו. ולכן כשאני אומר שתלות רגשית היא בעיה אינדיבידואלית, אני באמת מתכוון לזה. בן הזוג שלנו לא אשם אם אנחנו מפתחים בו תלות רגשית, הרי מלכתחילה הגענו אליו עם משאבים רגשיים דלים.

אנחנו מצפים מבן הזוג שלנו לספק את הצרכים הרגשיים שלנו כי אנחנו לא יודעים איך לעשות את זה בעצמנו, בשביל עצמנו ולמען עצמנו. האם אנחנו אשמים בתלות הרגשית שפיתחנו? לא. סביר להניח שמעולם לא ידענו איך לספק לעצמנו את הצרכים הרגשיים שלנו, וקרוב לוודאי שזה נובע מחוסר היכולת שלנו לאהוב את עצמנו, להעריך את עצמנו, לכבד את עצמנו, לחזק את עצמנו ולהעצים את עצמנו. ואם אנחנו מפתחים תלות רגשית בבן הזוג שלנו, אנחנו לא לבד. אנשים רבים מבינים שתלות רגשית היא בעיה, ומנסים להבין אותה ולהתמודד איתה, וזה נהדר, כי זה עוזר להם להתוודע לעצמם, להעמיק את האהבה שלהם כלפי עצמם, לשפר את הקשר הזוגי שלהם ולשנות את חייהם לטובה.

 

למה אנחנו מפתחים תלות רגשית?

אנחנו מפתחים תלות רגשית כיוון שאיננו יודעים איך להיות תלויים בעצמנו. אנחנו משליכים אל האדם הקרוב ביותר לנו, אל בן הזוג שלנו, את חוסר היכולת שלנו להיות תלויים בעצמנו ולהעניק לעצמנו ומצפים ממנו לתת לנו את כל מה שאיננו יכולים לתת לעצמנו – אהבה, חיבה, חיזוק, עידוד, ביטחון, אושר ותקווה. תלות רגשית בבן הזוג איננה בריאה. היא מונעת מאיתנו את המשאב החשוב ביותר שיש לנו – את עצמנו. מי אחראי לרגשות שלנו אם לא אנחנו? מי אמור לספק לנו את הצרכים הרגשיים שלנו אם לא אנחנו? מי המקור לאהבה שלנו כלפי עצמנו אם לא אנחנו? מאיפה נשאב ביטחון, חיזוק, עידוד ותקווה אם לא מעצמנו?

זה בסדר לחיות בזוגיות בריאה ויציבה ולחזק זה את זה, להעניק אהבה זה לזה, להשרות ביטחון זה לזה ולפתח תקווה יחד, אך לא מתוך תלות או ממקום של חוסר או חסך אלא ממקום של עוצמה אישית, אהבה עצמית וביטחון עצמי. זוגיות המושתתת על תלות רגשית איננה יציבה וגם לא יכולה להיות יציבה. אם אחד מבני הזוג תלוי רגשית בשני, הוא לא יכול לתרום לקשר הזוגי ועלול לפגוע בו ולהחליש אותו. כדי לבנות זוגיות חזקה, יציבה ובריאה אנחנו צריכים קודם כל להעניק לעצמנו את כל מה שחסר לנו, כדי שנוכל להעניק לבן הזוג שלנו ולתרום לזוגיות בכללותה.

תלות רגשית בבן הזוג

 

מתלות רגשית לעצמאות רגשית

מתאמנים רבים שואלים אותי איך מנתקים תלות רגשית, ואני דווקא מעדיף לראות את זה לא כתהליך של התנתקות אלא כתהליך של יציאה מתלות רגשית לעצמאות רגשית. למה? כיוון שאדם שתלוי רגשית בבן זוגו, איננו עצמאי ואינו יכול להיות עצמאי. ואדם שאיננו עצמאי, לא יכול להוות תשתית הולמת וראויה לזוגיות טובה, יציבה וחזקה. היציאה לעצמאות רגשית היא קודם תהליך אישי ורק אחר כך תהליך זוגי. נכון, אתם יכולים לתמוך זה בזה ולחזק זה את זה בדרך לעצמאות רגשית, אך לפני הכול אתם צריכים להעניק לעצמכם רשות לעשות את זה לבד ולבנות לעצמכם מרחב בטוח לשם כך. תהליך אימון לזוגיות – יחזיר לכם את המשאבים הרגשיים שלכם וילמד אתכם להשתמש בהם.

רוצים להתנתק מהתלות הרגשית בבן הזוג ולהרגיש כמו עצמכם שוב? מגיע לכם, ואתם ראויים לזה! אז אל תחשבו פעמיים, שיטת ניר זר מעניקה כלים ייחודים להתמודדות ויציאה לעצמאות.

הגיע הזמן לקחת שליטה על החיים

התחילו תהליך אימון עם ניר זר
או קבעו שיחת ייעוץ ללא התחייבות

מאמרים נוספים
מתאמנים מספרים על החוויה​
הכירו את הצוות
טל דוידוף
טל דוידוף
מאמן מנטאלי מעל 3 שנים, אימנתי כבר מעל 100 איש, מוביל אנשים לתהליכי הצלחה ושינוי של השגת מטרות ויעדים, הצלחה בזוגיות, עסקים, מקצועית, מול המשפחה, מול הסביבה ובעיקר מול עצמם. אחרי שנים של התמודדות עם חוסר ביטחון עצמי, ריצוי, תקיעות, דחיינות והימנעות, החלטתי לבנות את עצמי מחדש ולשבור את כל החסמים, מאז ועד היום אני מלווה אחרים לשינוי ההרגלים ושיפור חייהם אם הצלחתי להשיג את המטרות שלי, כל אחד יכול!
לייעוץ אישי ללא תשלום >>

השאירו פרטים ונשמח לחזור אליכם בהקדם!

סגירת תפריט
דילוג לתוכן